Mais um grande enigma da Humanida é resolvido.
Quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha?
O professor John Brookfield tem a resposta: o ovo.
Leia a matéria clicando aqui
segunda-feira, 29 de maio de 2006
domingo, 28 de maio de 2006
O texto abaixo está circulando na internet creditando a autoria a uma tal Maria Cândida. Pura picaretagem.
Na verdade, o texto é da Marcia Yamada, que publica uma coluna dominical no jornal Diario do Pará.
Márcia, de quem sou fã/leitor, é dessas pessoas especiais, que nos enchem de orgulho de ser paraense.
Só Paraense Sabe
(Marcia Yamada)
Tem coisas que só o paraense, seja ele de nascimento ou por adoção, sabe o que é: Passar numa esquina, e salivar só de sentir o cheiro do tucupi, ou da maniçoba, empinar papagaio do cobra; ou fazer pacientemente, com talinhas de palmeira e papel de seda, uma curica pra os filhos brincarem.
Paraense joga peteca, não bola de gude, tem seguro contra as mangas que quebram os pára-brisas dos carros, pena que não tem seguro pra cabeça, eu mesma já fui alvo delas... Paraense conhece mato, marés, conta a estória do boto, moço bonito, mas com um pitiú de peixe, mas que mesmo assim, encanta as moçoilas mais desavisadas nas noites de lua cheia, não sabe o que é pitiú? O paraense sabe!
Paraense é carinhoso, chama todo mundo de mano, mana, maninho, fica logo amigo faz almoço, jantar põe logo dentro de casa, eita povo hospitaleiro, fala se não é?
Por aqui tomamos açaí pra dormir a sesta, com farinha d’água ou de tapioca, com açúcar ou sem, com charque, pirarucu ou sem nada, só ele purinho, bom que só! Tomamos banho de rio, barrento como o Guamá ou a baía do Guajará, de rio azul transparente como o Tapajós, de Igarapé Gelado de bater o queixo de frio. Paraense, tem alto verão em julho quando a maioria do Brasil morre de frio e nós por aqui bronzeadérrimos, acentuando a beleza de nossa morenice!
Festa! É com a gente mesmo! Em todo o canto tem um violão, uma música legal, um carimbó, uma guitarrada, um treme terra, botando todo mundo pra dançar.
Paraense, quando não tem nada pra fazer, vai pra beira do rio ver o pôr-do-sol vermelho e os pôpôpôs passarem. Quando está estressado vai pra Salinas, Marapanim, Algodoal, Mosqueiro, ou outro paraíso qualquer desta terra encantada ou ata uma rede na sacada de casa e fica lá de pezinho pra fora esfriando a cabeça.
Somos índios, místicos, curandeiros, mas também, com toda esta energia de águas e mata não poderia ser de outro jeito, paraense vai no Ver-o-Peso, compra ervas, faz chá, garrafada, banho de cheiro, uma delícia!
Curas de corpo e de alma.
Ao mesmo tempo, temos o privilégio de termos as bênçãos da Nazoca, com toda intimidade que eu, como paraense, tenho para chamá-la assim: minha Santinha, que em outubro sai toda linda, fazendo todo mundo, paraense,turista, brasileiro e gringo engasgar de emoção.
Somos orgulhosos por sermos assim, essa mistura morena, brejeira e gostosa, por sermos autênticos, pela cultura que temos, por nosso sangue índio que a tantos outros se misturou e que nos faz muito, mas muito especiais!
Um domingo especial como nós paraenses e uma semana de muito trabalho, conquistas e vitórias!
Da coluna de Márcia Yamada no Jornal Diário do Pará
Na verdade, o texto é da Marcia Yamada, que publica uma coluna dominical no jornal Diario do Pará.
Márcia, de quem sou fã/leitor, é dessas pessoas especiais, que nos enchem de orgulho de ser paraense.
Só Paraense Sabe
(Marcia Yamada)
Tem coisas que só o paraense, seja ele de nascimento ou por adoção, sabe o que é: Passar numa esquina, e salivar só de sentir o cheiro do tucupi, ou da maniçoba, empinar papagaio do cobra; ou fazer pacientemente, com talinhas de palmeira e papel de seda, uma curica pra os filhos brincarem.
Paraense joga peteca, não bola de gude, tem seguro contra as mangas que quebram os pára-brisas dos carros, pena que não tem seguro pra cabeça, eu mesma já fui alvo delas... Paraense conhece mato, marés, conta a estória do boto, moço bonito, mas com um pitiú de peixe, mas que mesmo assim, encanta as moçoilas mais desavisadas nas noites de lua cheia, não sabe o que é pitiú? O paraense sabe!
Paraense é carinhoso, chama todo mundo de mano, mana, maninho, fica logo amigo faz almoço, jantar põe logo dentro de casa, eita povo hospitaleiro, fala se não é?
Por aqui tomamos açaí pra dormir a sesta, com farinha d’água ou de tapioca, com açúcar ou sem, com charque, pirarucu ou sem nada, só ele purinho, bom que só! Tomamos banho de rio, barrento como o Guamá ou a baía do Guajará, de rio azul transparente como o Tapajós, de Igarapé Gelado de bater o queixo de frio. Paraense, tem alto verão em julho quando a maioria do Brasil morre de frio e nós por aqui bronzeadérrimos, acentuando a beleza de nossa morenice!
Festa! É com a gente mesmo! Em todo o canto tem um violão, uma música legal, um carimbó, uma guitarrada, um treme terra, botando todo mundo pra dançar.
Paraense, quando não tem nada pra fazer, vai pra beira do rio ver o pôr-do-sol vermelho e os pôpôpôs passarem. Quando está estressado vai pra Salinas, Marapanim, Algodoal, Mosqueiro, ou outro paraíso qualquer desta terra encantada ou ata uma rede na sacada de casa e fica lá de pezinho pra fora esfriando a cabeça.
Somos índios, místicos, curandeiros, mas também, com toda esta energia de águas e mata não poderia ser de outro jeito, paraense vai no Ver-o-Peso, compra ervas, faz chá, garrafada, banho de cheiro, uma delícia!
Curas de corpo e de alma.
Ao mesmo tempo, temos o privilégio de termos as bênçãos da Nazoca, com toda intimidade que eu, como paraense, tenho para chamá-la assim: minha Santinha, que em outubro sai toda linda, fazendo todo mundo, paraense,turista, brasileiro e gringo engasgar de emoção.
Somos orgulhosos por sermos assim, essa mistura morena, brejeira e gostosa, por sermos autênticos, pela cultura que temos, por nosso sangue índio que a tantos outros se misturou e que nos faz muito, mas muito especiais!
Um domingo especial como nós paraenses e uma semana de muito trabalho, conquistas e vitórias!
Da coluna de Márcia Yamada no Jornal Diário do Pará
sábado, 27 de maio de 2006
Quarenta Anos
Em quarenta anos de existência, uma única certeza. O inevitável capítulo final dessa história que começou no dia 28 de maio de 1966. De resto, a incerteza das possibilidades e a saudade dos responsáveis pela minha constante busca pelo amanhã.
Minha mãe foi, e sempre será, a luz que orienta meus passos rumo ao futuro, mas não foi a única. Tive no meu pai mais que um amigo, foi alguém que me ensinou a lidar com as adversidades da vida, alguém que me fez ver que não existe limites para ser feliz, que tudo isso faz parte da vida e que é preciso não desistir nunca.
Meu pai me ensinou que é possível ser feliz independente de quanto dinheiro eu tenha no bolso, de quantas pessoas eu tenha que contrariar ou de quantos anos eu precise para realizar meus sonhos...
Não me considero mais velho, talvez porquê nunca parei para contar os dias e os anos (eu estive sempre ocupado VIVENDO).
Não me preocupo com meus cabelos que vão inevitavelmente embranquecendo, me preocupo de saber que, dia desses, não vou mais poder jogar bola com meus filhos, nem participar das corridas de rua, das mesmas brincadeiras... A juventude é um estado de espírito, mas meu corpo não sabe disso...
O pior de se envelhecer, é não ter do que se arrepender, porque isso significa simplesmente que não se viveu plenamente, que não se experimentou, não se arriscou e disso eu não posso me queixar... Eu pavimentei meu caminho rumo a eternidade com as pedras que foram obstáculos no meu passado. Eu pisei em cada uma dessas pedras sabendo do peso de cada uma delas teve na minha caminhada, onde eu tropecei, onde me apoiei...
Tenho saudades do meu pai, mas uma coisa que ele me ensinou me faz suprir essa falta. Ele me ensinou a acreditar em mim e fazer o meu melhor e issso me tornou, de certa forma, um super herói, que sabe que todo herói sabe chorar...
Envelhecer é inevitável, mas crescer é opcional.
Minha mãe foi, e sempre será, a luz que orienta meus passos rumo ao futuro, mas não foi a única. Tive no meu pai mais que um amigo, foi alguém que me ensinou a lidar com as adversidades da vida, alguém que me fez ver que não existe limites para ser feliz, que tudo isso faz parte da vida e que é preciso não desistir nunca.
Meu pai me ensinou que é possível ser feliz independente de quanto dinheiro eu tenha no bolso, de quantas pessoas eu tenha que contrariar ou de quantos anos eu precise para realizar meus sonhos...
Não me considero mais velho, talvez porquê nunca parei para contar os dias e os anos (eu estive sempre ocupado VIVENDO).
Não me preocupo com meus cabelos que vão inevitavelmente embranquecendo, me preocupo de saber que, dia desses, não vou mais poder jogar bola com meus filhos, nem participar das corridas de rua, das mesmas brincadeiras... A juventude é um estado de espírito, mas meu corpo não sabe disso...
O pior de se envelhecer, é não ter do que se arrepender, porque isso significa simplesmente que não se viveu plenamente, que não se experimentou, não se arriscou e disso eu não posso me queixar... Eu pavimentei meu caminho rumo a eternidade com as pedras que foram obstáculos no meu passado. Eu pisei em cada uma dessas pedras sabendo do peso de cada uma delas teve na minha caminhada, onde eu tropecei, onde me apoiei...
Tenho saudades do meu pai, mas uma coisa que ele me ensinou me faz suprir essa falta. Ele me ensinou a acreditar em mim e fazer o meu melhor e issso me tornou, de certa forma, um super herói, que sabe que todo herói sabe chorar...
Envelhecer é inevitável, mas crescer é opcional.
segunda-feira, 22 de maio de 2006
Solidariedade
Acontece no próximo dia 31 o evento '10 Anos Cantando e Dançando a Amazônia', às 20h, no Teatro da Paz. Participação de Eloy Iglesias, Pedrinho Cavalero, Alcyr Guimarães, Nilson Chaves, Lucinha Bastos, Marcelo Thiganá, Vox Brasilis, Sabor Marajoara, entre outros. A renda do evento será revertida em prol do abrigo João de Deus. Ingressos a R$ 20 no Abrigo João de Deus (tv. Joaquim Távora, 305), no quiosque do Shopping Iguatemi e na escola de ballet Vera Lúcia Torres (tv. Benjamin Constant, 1321).
domingo, 21 de maio de 2006
Dalcídio Jurandir
Ah! é notável a influência do peixe frito na literatura paraense! Peixe frito é o peixe vendido em postas nos taboleiros do Ver-o-Peso ao lado do mercado em Belém. É a comida para quem não deixa almoço comprado em casa. Ao chegar o meio dia, o pobre se tem a felicidade de haver arranjado dois mil réis leva um embrulhinho envergonhado de peixe para casa. A vida literária do Pará tem se movimentado em tomo do peixe frito. Conheço profundamente esse drama. Sempre fui empregadinho público como me chamou certo imortal (da Academia de Letras do Pará), morando numa barraca na São João, com família e perseguido pelos camisas verdes. Vocês sabem o que era naquele tempo viver perseguido pelos camisas verdes. Acabei gramando xadrez comum, o mesmo xadrez onde os ladrões de galinhas e porristas passam vinte e quatro horas. Nele passei três meses, apenas porque a infâmia dos camisas verdes chegava a tudo naquele tempo. Me ficava bem, aliás, estar em companhia daquela pobre gente em vez de estar na companhia dos autores da infâmia. E outras histórias. E outras misérias. E a vida do chamado intelectual na província é mais trágica do que se pensa. Bancamos bobos de rei, mas de graça. A não ser a honra dum convite para uma qualquer chateação literária e mais nada. O resto é o peixe frito.
Fragmento extraído de "Tragédia e Comédia de um Escritor Novo do Norte"
Dalcídio Jurandir nasceu na Vila de Ponta de Pedras, Ilha do Marajó (PA), em 10 de janeiro de 1909, filho de Alfredo Pereira e Margarida Ramos.
sexta-feira, 19 de maio de 2006
Fórum das Culturas do Pará
Conforme deliberado na plenária do último dia 16 (terça) no ICA, a Comissão Pró-Fórum das Culturas do Pará realizará reunião aberta na próxima quarta (24), às 09h00, no auditório do IPHAN (Av. Gov. José Malcher, 563/ Nazaré – esquina com Rui Barbosa).
A Comissão é formada por: Andressa Alves (S.S. Boa Vista), Domingos Conceição (MOCAMBO), Luiz Taiandô (ACAOA), Madalena Ramos (AMBAT), Marília Tavares (AMAM), Nangetu (ITACABE), Paulo de Carvalho (centralamazonia.com), Rosângela Santos (Rede de Educação Cidadã), e representante da FUMBEL.
Na pauta, conforme deliberado na plenária, a formação de GTs para viabilizar o 1º Encontro Pró-Fórum das Culturas do Pará, previsto para o dia 10 de julho (sábado), em Belém. Lembramos, mais uma vez, que a reunião é aberta e que podem ser convidados outros atores, grupos e ONGs com interesse na área da Cultura.
Ainda em relação à plenária de terça passada, segue abaixo a relação dos nomes indicados para compor as listas tríplices que serão encaminhadas, pela representação do Minc em Belém, para escolha do ministro da Cultura na composição do Plenário do Conselho Nacional de Políticas Culturais.
Os critérios adotados pela plenária para escolha dos nomes foram: comprometimento; efetiva representatividade e atuação na área; e conhecimento do segmento.
Cultura e inclusão social – Marilene Mello (APAD); Luiz Taiandô (ACAOA); Nangetu (ITACABE);
Artes digitais – Arthur Leandro (Instituto Nangetu); Giselli Vasconcelos; Paulo de Carvalho (centralamazonia.com);
Cultura popular – Tetê (AQUANTU); Antonio José (AFEB); Edson Katendê (AFAIA).
A Comissão é formada por: Andressa Alves (S.S. Boa Vista), Domingos Conceição (MOCAMBO), Luiz Taiandô (ACAOA), Madalena Ramos (AMBAT), Marília Tavares (AMAM), Nangetu (ITACABE), Paulo de Carvalho (centralamazonia.com), Rosângela Santos (Rede de Educação Cidadã), e representante da FUMBEL.
Na pauta, conforme deliberado na plenária, a formação de GTs para viabilizar o 1º Encontro Pró-Fórum das Culturas do Pará, previsto para o dia 10 de julho (sábado), em Belém. Lembramos, mais uma vez, que a reunião é aberta e que podem ser convidados outros atores, grupos e ONGs com interesse na área da Cultura.
Ainda em relação à plenária de terça passada, segue abaixo a relação dos nomes indicados para compor as listas tríplices que serão encaminhadas, pela representação do Minc em Belém, para escolha do ministro da Cultura na composição do Plenário do Conselho Nacional de Políticas Culturais.
Os critérios adotados pela plenária para escolha dos nomes foram: comprometimento; efetiva representatividade e atuação na área; e conhecimento do segmento.
Cultura e inclusão social – Marilene Mello (APAD); Luiz Taiandô (ACAOA); Nangetu (ITACABE);
Artes digitais – Arthur Leandro (Instituto Nangetu); Giselli Vasconcelos; Paulo de Carvalho (centralamazonia.com);
Cultura popular – Tetê (AQUANTU); Antonio José (AFEB); Edson Katendê (AFAIA).
quinta-feira, 18 de maio de 2006
Cametáforas? Que diabo é isso?
Depois de responder a metade dos meus leitores, (São oito no total, contando com meus três filhos) resolvi esclarecer ao restante de forma didática.
CAMETÁ + METÁFORAS = CAMETÁFORAS
A primeira vez que utilizei o termo, foi em um texto, ainda nos tempos de Escola Salesiana. Do texto original só sobrou o que ele tinha de melhor, justamente o título, que devidamente adaptado transformou-se em umacoletânea de crônicas ambientadas no universo cametaoara.
CAMETÁ
Cametá é um dos mais velhos Municípios do Estado do Pará está localizada a margem do rio Tocantins numa região conhecida como Baixo Tocantins. Fundado oficialmente em 1617, é fruto do processo de expansão da colonização na Amazônia, dentro de uma estratégia geopolítica de defesa do território pelos portugueses contra a investida de outros colonizadores. Como em toda a Amazônia, desde a sua fundação, a cidade de Cametá teve como referência o rio, sendo este ao mesmo tempo o espaço da circulação, meio de realização da produção, fonte de recursos para a sobrevivência e matriz cultural que forja um gênero de vida muito particular.
METÁFORA
As metáforas constituem um valioso recurso utilizado nas diversas áreas que envolvem comunicação entre duas ou mais pessoas. Sempre que explicamos ou comunicamos um conceito pela comparação com outra coisa, estamos usando uma metáfora. As metáforas são símbolos, e como tais podem criar intensidade emocional ainda mais depressa, e de forma mais completa, do que as palavras tradicionais que usamos. As metáforas podem nos transformar instantaneamente.
Um dos meios primários de aprendizado é através das metáforas. Apreender é o processo de fazer novas associações na mente, criar novos significados, e as metáforas são idealmente apropriadas para isso. Quando não compreendemos algo, uma metáfora proporciona um meio de perceber como o que não compreendemos é parecido com algo que compreendemos. A metáfora ajuda-nos a vincular um relacionamento.
A maioria das pessoas adora ouvir histórias. Contar um caso ou uma história faz o tema se tornar ainda mais interessante e significativo, permitindo também uma maior fixação de um conceito.
Ao contar uma história, caso, conto, vivência, mito, exemplo, alegoria, parábola, promove-se na mente do sujeito um contato com experiências que vão muito além do que foi dito.
As metáforas irão funcionar para cada pessoa de uma forma diferente, e isso lhes dá um grande poder.
CAMETÁFORAS
O povo cametaense costuma chamar carinhosamente as pessoas de mano, "sumano", primo, "suprimo", parente, aquelezinho, pequenozinho...
Como sei que o assunto ainda vai render, continuarei outro dia.
Ja me vu!
CAMETÁ + METÁFORAS = CAMETÁFORAS
A primeira vez que utilizei o termo, foi em um texto, ainda nos tempos de Escola Salesiana. Do texto original só sobrou o que ele tinha de melhor, justamente o título, que devidamente adaptado transformou-se em umacoletânea de crônicas ambientadas no universo cametaoara.
CAMETÁ
Cametá é um dos mais velhos Municípios do Estado do Pará está localizada a margem do rio Tocantins numa região conhecida como Baixo Tocantins. Fundado oficialmente em 1617, é fruto do processo de expansão da colonização na Amazônia, dentro de uma estratégia geopolítica de defesa do território pelos portugueses contra a investida de outros colonizadores. Como em toda a Amazônia, desde a sua fundação, a cidade de Cametá teve como referência o rio, sendo este ao mesmo tempo o espaço da circulação, meio de realização da produção, fonte de recursos para a sobrevivência e matriz cultural que forja um gênero de vida muito particular.
METÁFORA
As metáforas constituem um valioso recurso utilizado nas diversas áreas que envolvem comunicação entre duas ou mais pessoas. Sempre que explicamos ou comunicamos um conceito pela comparação com outra coisa, estamos usando uma metáfora. As metáforas são símbolos, e como tais podem criar intensidade emocional ainda mais depressa, e de forma mais completa, do que as palavras tradicionais que usamos. As metáforas podem nos transformar instantaneamente.
Um dos meios primários de aprendizado é através das metáforas. Apreender é o processo de fazer novas associações na mente, criar novos significados, e as metáforas são idealmente apropriadas para isso. Quando não compreendemos algo, uma metáfora proporciona um meio de perceber como o que não compreendemos é parecido com algo que compreendemos. A metáfora ajuda-nos a vincular um relacionamento.
A maioria das pessoas adora ouvir histórias. Contar um caso ou uma história faz o tema se tornar ainda mais interessante e significativo, permitindo também uma maior fixação de um conceito.
Ao contar uma história, caso, conto, vivência, mito, exemplo, alegoria, parábola, promove-se na mente do sujeito um contato com experiências que vão muito além do que foi dito.
As metáforas irão funcionar para cada pessoa de uma forma diferente, e isso lhes dá um grande poder.
CAMETÁFORAS
O povo cametaense costuma chamar carinhosamente as pessoas de mano, "sumano", primo, "suprimo", parente, aquelezinho, pequenozinho...
Como sei que o assunto ainda vai render, continuarei outro dia.
Ja me vu!
A vingança
Toca o celular...
- Alô
- Alô, Senhor Fernando?
- Sim
- Sr. Fernando, aqui é da Amazônia Celular, estamos ligando para oferecer a promoção minutos em dobro, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide, da Amazônia Celular, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Você trabalha em que área, na Amazônia Celular?
- Telemarketing.
- Você tem número de matrícula na Amazônia Celular?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Amazônia Celular.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Amazônia Celular.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Amazônia Celular, estamos ligando para oferecer a promoção minutos em dobro da Amazônia Celular, onde o Sr. tem direito ao dobro de minutos adquiridos no período da promoção, além de poder enviar mensagens totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Fernando?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música tocando no Repeat e vou para Estação das Docas tomar um choppinho(forest) que ninguém é de ferro.
Adaptado de um e-mail que recebi recentemente.
- Alô
- Alô, Senhor Fernando?
- Sim
- Sr. Fernando, aqui é da Amazônia Celular, estamos ligando para oferecer a promoção minutos em dobro, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide, da Amazônia Celular, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- ... bem, pode.
- Você trabalha em que área, na Amazônia Celular?
- Telemarketing.
- Você tem número de matrícula na Amazônia Celular?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Amazônia Celular.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Amazônia Celular.
- Minha matrícula é 6696969.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos)
- Só mais um momento.
- ...
(Cinco minutos)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Amazônia Celular, estamos ligando para oferecer a promoção minutos em dobro da Amazônia Celular, onde o Sr. tem direito ao dobro de minutos adquiridos no período da promoção, além de poder enviar mensagens totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Fernando?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música tocando no Repeat e vou para Estação das Docas tomar um choppinho(forest) que ninguém é de ferro.
Adaptado de um e-mail que recebi recentemente.
terça-feira, 16 de maio de 2006
Etimologia
Etimologia - ciência que investiga as origens próximas e remotas das palavras e sua evolução histórica. Do grego étymon (étimo) vocábulo que é origem de outro. Semântica - estudo das mudanças que no espaço e no tempo, experimenta a significação das palavras consideradas como sinais das idéias: semasiologia; sematologia; semiologia. Do grego sëma-tos "sinal, marca, significação".
As contradições nos debates são muitas vezes fruto das diferentes interpretações que a mesma palavra oferece. Nesse sentido, Sócrates, filósofo grego da Antigüidade, orientava-nos para bem definir o termo antes de começarmos a discutir. Adquirindo o hábito de enunciar a terminologia correta, pouparemos o tempo que o grupo gasta na compreensão do seu significado.
Candidato (Parece piada...*)
Quem quisesse eleger-se a algum posto público, na Roma clássica, tinha de provar-se puro de alma para merecer os votos dos concidadãos; por isso, como se fossem para a primeira comunhão, os candidatos compareciam aos palanques sempre vestidos de branco, a cor da pureza. Candidus, em Latim, quer dizer "branco", aquele branco bem brilhante, como o da neve fresca ou do metal em brasa. O candidatus era o postulante a cargo público que se vestia de branco para provar pureza de intenções. Tem mais: esse adjetivo candidus, "branco", nasceu do verbo candere, "ser (ou fazer ser) branco brilhante". Temos aí também a origem da nossa palavra candente, que etimologicamente quer dizer "como uma brasa", "ardente". LATIM CANDIDUS, "branco", "brilhante", "alvo", "puro" < L. CANDERE, "brilhar".]
Idiota
Originalmente, a palavra idiota não tinha o mesmo significado que atribuímos atualmente, pois assim como muitas outras palavras, seu significado tem se alterado do propósito inicial.
Esta palavra nasceu na antiga Grécia para nominar aquelas pessoas que não estavam
integradas ns Polis grega, para aquelles que não se interessavam ou não participavam dos assuntos públicos (de grande importância naquela época) e só se ocupavam de si próprios.
Desta concepção vem sua raíz "Idio", que significa próprio. Um exemplo de idiota era aquela pessoa que não assistia ao teatro, que naquela época era um meio muito importante de transmissão de valores e comportamentos (e cuja assistência se considerava muito importante e prioritária).
Apesar do passar do tempo e da invasão romana e sua imposição do latim como linguagem oficial, esta palavra sobreviveu e se instaurou não conservando seu significado.
No século XII, esta palavra voltou a ressurgir e chegou a Espanha e França e com dois significado distintos. O primeiro se referia a aquela pessoa ignorante e o segundo (conservando em parte seu significado grego) se referia ao homem da rua, ao plebeu e ao particular. O primeiro destes significados teve importância na Europa medieval já que era com ele que se designavam aqueles monges que não conheciam bem o latim e se referia àquela pessoa que não conhecia bem a língua, cometendo erros ao falá-la ou escrevê-la (uma variante de ignorante).
O sentido atual que outorgamos a idiota nasce a causa de seu establecimento como termo médico para referir-se a aquelas pessoas com deficiências mentais e baixo coeficiente intelectual.
Delete
É interessante de se observar como uma palavra, às vezes, migra ao longo dos séculos de um idioma para outro. O verbo delete vem do latim delere (apagar) e passou do francês para o inglês no século 15. No português, acabou derivando no adjetivo indelével (que não dá para apagar), e, finalmente agora, no virar do milênio, a palavra, na forma de verbo e com seu sentido original (deletar), reaparece no português proveniente do inglês.
Vírus
Derivado do latim virus, palavra que designava, em seu sentido primário, a "secreção" produzida por plantas ou animais, e que passou a conotar, por extensão, o "veneno", a "peçonha", e toda substância nociva ao ser humano. Deve-se observar que, no emprego inicial da palavra, não estava presente a idéia de um microorganismo, mas apenas a constatação de que, em diversas doenças, havia o desencadeamento de um processo viral - quer dizer, de "envenenamento" - dos tecidos orgânicos.
As contradições nos debates são muitas vezes fruto das diferentes interpretações que a mesma palavra oferece. Nesse sentido, Sócrates, filósofo grego da Antigüidade, orientava-nos para bem definir o termo antes de começarmos a discutir. Adquirindo o hábito de enunciar a terminologia correta, pouparemos o tempo que o grupo gasta na compreensão do seu significado.
Candidato (Parece piada...*)
Quem quisesse eleger-se a algum posto público, na Roma clássica, tinha de provar-se puro de alma para merecer os votos dos concidadãos; por isso, como se fossem para a primeira comunhão, os candidatos compareciam aos palanques sempre vestidos de branco, a cor da pureza. Candidus, em Latim, quer dizer "branco", aquele branco bem brilhante, como o da neve fresca ou do metal em brasa. O candidatus era o postulante a cargo público que se vestia de branco para provar pureza de intenções. Tem mais: esse adjetivo candidus, "branco", nasceu do verbo candere, "ser (ou fazer ser) branco brilhante". Temos aí também a origem da nossa palavra candente, que etimologicamente quer dizer "como uma brasa", "ardente". LATIM CANDIDUS, "branco", "brilhante", "alvo", "puro" < L. CANDERE, "brilhar".]
Idiota
Originalmente, a palavra idiota não tinha o mesmo significado que atribuímos atualmente, pois assim como muitas outras palavras, seu significado tem se alterado do propósito inicial.
Esta palavra nasceu na antiga Grécia para nominar aquelas pessoas que não estavam
integradas ns Polis grega, para aquelles que não se interessavam ou não participavam dos assuntos públicos (de grande importância naquela época) e só se ocupavam de si próprios.
Desta concepção vem sua raíz "Idio", que significa próprio. Um exemplo de idiota era aquela pessoa que não assistia ao teatro, que naquela época era um meio muito importante de transmissão de valores e comportamentos (e cuja assistência se considerava muito importante e prioritária).
Apesar do passar do tempo e da invasão romana e sua imposição do latim como linguagem oficial, esta palavra sobreviveu e se instaurou não conservando seu significado.
No século XII, esta palavra voltou a ressurgir e chegou a Espanha e França e com dois significado distintos. O primeiro se referia a aquela pessoa ignorante e o segundo (conservando em parte seu significado grego) se referia ao homem da rua, ao plebeu e ao particular. O primeiro destes significados teve importância na Europa medieval já que era com ele que se designavam aqueles monges que não conheciam bem o latim e se referia àquela pessoa que não conhecia bem a língua, cometendo erros ao falá-la ou escrevê-la (uma variante de ignorante).
O sentido atual que outorgamos a idiota nasce a causa de seu establecimento como termo médico para referir-se a aquelas pessoas com deficiências mentais e baixo coeficiente intelectual.
Delete
É interessante de se observar como uma palavra, às vezes, migra ao longo dos séculos de um idioma para outro. O verbo delete vem do latim delere (apagar) e passou do francês para o inglês no século 15. No português, acabou derivando no adjetivo indelével (que não dá para apagar), e, finalmente agora, no virar do milênio, a palavra, na forma de verbo e com seu sentido original (deletar), reaparece no português proveniente do inglês.
Vírus
Derivado do latim virus, palavra que designava, em seu sentido primário, a "secreção" produzida por plantas ou animais, e que passou a conotar, por extensão, o "veneno", a "peçonha", e toda substância nociva ao ser humano. Deve-se observar que, no emprego inicial da palavra, não estava presente a idéia de um microorganismo, mas apenas a constatação de que, em diversas doenças, havia o desencadeamento de um processo viral - quer dizer, de "envenenamento" - dos tecidos orgânicos.
Remédio Caseiro
O doutor, depois de ouvir a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma? - Pouco. - Deve deixar. Bebe? - Pouco. - Deve deixar. Pratica esporte? - Não. - Pois deveria praticar. Sexo? - Muito pouco. - Pois deveria praticar muito. Ele vai para casa e conta para a mulher e vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, põe seu melhor "baby-doll" e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, lhe pergunta: - Aonde vais? - Você não ouviu o que o médico me disse? - Sim, mas aqui estou eu prontinha para você. - Ah, Francisca, lá vem você de novo com a mania de remédios caseiros!
da Coluna de Hélio Gueiros, no jornal Diário do Pará.
da Coluna de Hélio Gueiros, no jornal Diário do Pará.
segunda-feira, 15 de maio de 2006
Nilson Chaves
Natural de Belém do Pará, Nilson Chaves é, certamente, o representante contemporâneo mais ilustre da tradição musical amazônica.
Amazônia
(Nilson Chaves)
Sim, eu tenho a cara do saci
O sabor do tucumã
Tenho as asas do curió
E namoro cunhatã
Tenho o cheiro do patchuli
E o gosto do taperabá
Eu sou açaí e cobra grande
O curupira, sim, saiu de mim
Saiu de mim
Saiu de mim...
Sei cantar o "tar" do carimbó,
do siriá e do lundu
Um caboclo lá de Cametá
E um índio do Xingu
Tenho a força do muiraquitã
Sou pipira nas manhãs
Sou boto, igarapé
Sou Rio Negro e Tocantins!
Samaúma da floresta
Peixe-boi e jabuti
Mururé, filho da selva
A boiuna está em mim
Sou Curumim, sou Guajará
O Waldemar, o Marajó, cunhã...
A pororoca, sim, nasceu em mim
Nasceu em mim
Nasceu em mim...
Sim, eu tenho a cara do Pará
O calor do tarubá
Um uirapuru que sonha
Sou muito mais
Eu sou... Amazônia
Amazônia
(Nilson Chaves)
Sim, eu tenho a cara do saci
O sabor do tucumã
Tenho as asas do curió
E namoro cunhatã
Tenho o cheiro do patchuli
E o gosto do taperabá
Eu sou açaí e cobra grande
O curupira, sim, saiu de mim
Saiu de mim
Saiu de mim...
Sei cantar o "tar" do carimbó,
do siriá e do lundu
Um caboclo lá de Cametá
E um índio do Xingu
Tenho a força do muiraquitã
Sou pipira nas manhãs
Sou boto, igarapé
Sou Rio Negro e Tocantins!
Samaúma da floresta
Peixe-boi e jabuti
Mururé, filho da selva
A boiuna está em mim
Sou Curumim, sou Guajará
O Waldemar, o Marajó, cunhã...
A pororoca, sim, nasceu em mim
Nasceu em mim
Nasceu em mim...
Sim, eu tenho a cara do Pará
O calor do tarubá
Um uirapuru que sonha
Sou muito mais
Eu sou... Amazônia
Salomão Laredo
Esse Cametaense, nascido em Vila do Carmo, é autor de vários livros com temática amazônica. Estudioso apaixonado de nossa cultura, faz em seus livros uma gostosa mistura de ficção e realidade em histórias onde usa com maestria os mitos e lendas do imaginário popular, a linguagem do caboclo, o dialeto cametaense, visagens e criaturas encantadas.
Autor engajado com a preservação, valorização e divulgação da cultura de suas raízes, seus livros são um mergulho num universo fantástico, de personagens marcantes e histórias fantásticas.
São obras do autor: Marailhas, Remos de Faia, Antônia Cudefacho, Moiraba, Sarrabulho, Águas Tocantinas.
sábado, 13 de maio de 2006
Minha Mãe
Vinicius de Moraes
Minha mãe, minha mãe, eu tenho medo
Tenho medo da vida, minha mãe.
Canta a doce cantiga que cantavas
Quando eu corria doido ao teu regaço
Com medo dos fantasmas do telhado.
Nina o meu sono cheio de inquietude
Batendo de levinho no meu braço
Que estou com muito medo, minha mãe.
Repousa a luz amiga dos teus olhos
Nos meus olhos sem luz e sem repouso
Dize à dor que me espera eternamente
Para ir embora. Expulsa a angústia imensa
Do meu ser que não quer e que não pode
Dá-me um beijo na fonte dolorida
Que ela arde de febre, minha mãe.
Aninha-me em teu colo como outrora
Dize-me bem baixo assim: — Filho, não temas
Dorme em sossego, que tua mãe não dorme.
Dorme. Os que de há muito te esperavam
Cansados já se foram para longe.
Perto de ti está tua mãezinha
Teu irmão. que o estudo adormeceu
Tuas irmãs pisando de levinho
Para não despertar o sono teu.
Dorme, meu filho, dorme no meu peito
Sonha a felicidade. Velo eu
Minha mãe, minha mãe, eu tenho medo
Me apavora a renúncia.
Dize que eu fique
Afugenta este espaço que me prende
Afugenta o infinito que me chama
Que eu estou com muito medo, minha mãe.
O poema acima foi extraído do livro "Vinicius de Moraes - Poesia completa e prosa", Editora Nova Aguilar - Rio de Janeiro, 1998, pág. 186.
Conheça a vida e a obra do autor em "Biografias".
sexta-feira, 12 de maio de 2006
Anos 80
A década de 80, outrora considerada pelos economistas de “década perdida”, voltou a estar na moda. No embalo dessa maré, muita gente se reúne em festas, casas temáticas e comunidades da internet para lembrar e celebrar os ícones da infância e adolescência. A série de lançamentos de CDs, DVDs e livros, relançamento de brinquedos e até um Almanaque dos anos 80 (Ediouro, 304 p.) estão fazendo daqueles anos uma espécie de “década reencontrada”.
Se você teve um Atari e adorava o Pacman, vai adorar essa impagável versão do game.
quinta-feira, 11 de maio de 2006
Stella Awards
Se você gostou do post "Darwin Awards", vai gostar ainda mais. Saiu outra premiação bastante irreverente nos EUA. O Stella Awards. São prêmios judiciais que se concedem anualmente para por em evidência o ridículo sistema judicial dos norte-americanos.
Eles levam o nome de Stella Liebeck, por uma razão simples: em 1992, com a idade de 79 anos, essa senhora sofreu um acidente em um McDonalds ao cair por cima do café produzindo queimaduras de diversos graus. Foi indenizada con 2,9 millhões de dólares. Desde então, nas xícaras de café da McD americana, há advertências de que o conteúdo é servido quente e oferece perigo.
Vamos a premiação:
7o. Posto - Kathleen Robertson, do Texas, foi indenizada com 780 mil dólares por um júri depois de tropeçar e romper o tornozelo por culpa de uma criança que estava correndo na cozinha de uma lanchonete. Os donos da lanchonete não só se surpreenderam pela obrigação de pagar a dita quantia, quanto ao saber que a criança que provocara o acidente era nada mais nada menos que o filho da dona Kathleen.
6o. Posto - Carl Truman, de Los Angeles e de 19 anos. ganhou 74 mil dólares mais os gastos médicos quando um motorista passou por cima de sua mão com o carro, um Honda Accord. Carl Truman não se deu conta de que havia alguém no volante do carro quando se pôs a roubar os pneus.
5o. Posto - Terence Dickson, da Pensilvânia, estava deixando uma casa depois de roubá-la e decidiu sair pela garagem. Não foi capaz de ultrapassar a porta porque ela estava emperrada e ao tentar voltar para o interior da casa, se deu conta de que a porta que conectava ambas estâncias era de um único sentido e não podia sair ou voltar à residência. Como a família estava de férias, o senhor Dickson ficou preso na garagem durante 8 dias. Para sobreviver, haja a beber Pepsi e fazer uso da comida de um enorme saco que ele encontrou com a inscrição: ração para cães. Denunciou o dono da casa por danos morais sofridos naquele "incidente" e o juri concordou com a indenização do proprietário ao ladrão em 500 mil dólares.
4o. Posto - Kara Walton de Claymont, Delawere, denunciou com êxito o proprietário de um "pub" noturno da cidade, quando ela despencou-se da janela do banheiro e quebrou os dentes. Isto ocorreu enquanto a senhorita Walton tentava passar pela janela do banheiro das mulheres para não pagar a conta de uso do mictório de apenas 3,50 dólares. O proprietário teve que pagar-lhe 12 mil dólares, além dos gastos dentários.
3o. Posto - Um restaurante da Filadélfia teve que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, depois que ela escorregara num refresco derramado no chão e, com isso, quebrou o cócix. O líquido estava espalhado no chão porque ela (Amber) havia lançado em seu noivo meia hora antes durante uma discussão entre os dois.
2o. Posto - Jerry Williams, de Arkansas, ganhou 14.500 dólares - mais os gastos médicos - depois de ser mordido no bumbum pelo cachorro do seu vizinho. O cachorro estava trancado numa jaula dentro do jardim de seu proprietário. A indenização foi menor quando o júri percebeu uma certa provocação feita pelo senhor Williams, que estivera disparando tiros no animal, provocando-o.
Campeão - Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City. Em novembro de 2000, comprou uma caravan marca Winnebago das grandes. Em sua primeira viagem, estando em uma auto-estrada, selecionou o dispositivo que fixa uma velocidade de 70 milhas por hora (uns 120 km/h), largou a direção e foi à parte detrás preparar um café - isso, com a caravan ligada a semelhante velocidade. Não deu por conta que o veículo seguira reto e tomara a tangente na primeira curva e colidira. Mr. Grazinski contrariado denunciou a Winnebago por não advertir-lhe no manual de uso de que o programador de velocidade não era piloto automático que faz curvas, freia quando é encessário e, inclusive, buzina se houver necessidade. Por isso, foi indenizado com 1.750.000 e mais uma nova caravan. Hoje em dia, a Winnebago adverte sobre isso em seus manuais de venda, para o caso de algum outro imbecil comprar um de seus veículos.
Eles levam o nome de Stella Liebeck, por uma razão simples: em 1992, com a idade de 79 anos, essa senhora sofreu um acidente em um McDonalds ao cair por cima do café produzindo queimaduras de diversos graus. Foi indenizada con 2,9 millhões de dólares. Desde então, nas xícaras de café da McD americana, há advertências de que o conteúdo é servido quente e oferece perigo.
Vamos a premiação:
7o. Posto - Kathleen Robertson, do Texas, foi indenizada com 780 mil dólares por um júri depois de tropeçar e romper o tornozelo por culpa de uma criança que estava correndo na cozinha de uma lanchonete. Os donos da lanchonete não só se surpreenderam pela obrigação de pagar a dita quantia, quanto ao saber que a criança que provocara o acidente era nada mais nada menos que o filho da dona Kathleen.
6o. Posto - Carl Truman, de Los Angeles e de 19 anos. ganhou 74 mil dólares mais os gastos médicos quando um motorista passou por cima de sua mão com o carro, um Honda Accord. Carl Truman não se deu conta de que havia alguém no volante do carro quando se pôs a roubar os pneus.
5o. Posto - Terence Dickson, da Pensilvânia, estava deixando uma casa depois de roubá-la e decidiu sair pela garagem. Não foi capaz de ultrapassar a porta porque ela estava emperrada e ao tentar voltar para o interior da casa, se deu conta de que a porta que conectava ambas estâncias era de um único sentido e não podia sair ou voltar à residência. Como a família estava de férias, o senhor Dickson ficou preso na garagem durante 8 dias. Para sobreviver, haja a beber Pepsi e fazer uso da comida de um enorme saco que ele encontrou com a inscrição: ração para cães. Denunciou o dono da casa por danos morais sofridos naquele "incidente" e o juri concordou com a indenização do proprietário ao ladrão em 500 mil dólares.
4o. Posto - Kara Walton de Claymont, Delawere, denunciou com êxito o proprietário de um "pub" noturno da cidade, quando ela despencou-se da janela do banheiro e quebrou os dentes. Isto ocorreu enquanto a senhorita Walton tentava passar pela janela do banheiro das mulheres para não pagar a conta de uso do mictório de apenas 3,50 dólares. O proprietário teve que pagar-lhe 12 mil dólares, além dos gastos dentários.
3o. Posto - Um restaurante da Filadélfia teve que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, depois que ela escorregara num refresco derramado no chão e, com isso, quebrou o cócix. O líquido estava espalhado no chão porque ela (Amber) havia lançado em seu noivo meia hora antes durante uma discussão entre os dois.
2o. Posto - Jerry Williams, de Arkansas, ganhou 14.500 dólares - mais os gastos médicos - depois de ser mordido no bumbum pelo cachorro do seu vizinho. O cachorro estava trancado numa jaula dentro do jardim de seu proprietário. A indenização foi menor quando o júri percebeu uma certa provocação feita pelo senhor Williams, que estivera disparando tiros no animal, provocando-o.
Campeão - Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City. Em novembro de 2000, comprou uma caravan marca Winnebago das grandes. Em sua primeira viagem, estando em uma auto-estrada, selecionou o dispositivo que fixa uma velocidade de 70 milhas por hora (uns 120 km/h), largou a direção e foi à parte detrás preparar um café - isso, com a caravan ligada a semelhante velocidade. Não deu por conta que o veículo seguira reto e tomara a tangente na primeira curva e colidira. Mr. Grazinski contrariado denunciou a Winnebago por não advertir-lhe no manual de uso de que o programador de velocidade não era piloto automático que faz curvas, freia quando é encessário e, inclusive, buzina se houver necessidade. Por isso, foi indenizado com 1.750.000 e mais uma nova caravan. Hoje em dia, a Winnebago adverte sobre isso em seus manuais de venda, para o caso de algum outro imbecil comprar um de seus veículos.
quarta-feira, 10 de maio de 2006
Panis et circencis ou Pizza e circo
A sociedade brasileira vive hoje, num estado muito parecido com o que os romanos, durante o apogeu de seu império, denominavam “panis et circencis”. (traduzido livremente aqui como "pizza e circo").
O povo assiste de camarote o espetáculo circense em brasília. Os bravos parlamentares degladiando-se em combates pirotécnicos que deixam a platéia extasiada. Alguns são atirados às feras para satisfazer a multidão ensandecida, mas é preciso algo mais para satisfazer a plebe e evitar rebeliões.
É aí que entra a criatividade do brasileiro. Juntando o circo a uma pizzaria criou-se a CPI (Circo, Pizza e Idiotas).
Como todo mundo sabe, as CPIs constituem, antes de mais nada, um grande teatro público, extremamente importante para os parlamentares, além de um “horário gratuito” extra na televisão. O grau de “sucesso” das CPIs depende da habilidade dos diretores do espetáculo.
Alguns serão cassados para que as CPIs não sejam vistas como um fracasso e passem para o grande público a idéia do dever cumprido. Não há, de fato, preocupação com “acabar com a corrupção” ou qualquer outra medida drástica. O que se tem, de fato, são as próximas eleições, o objetivo principal são os dividendos do espetáculo. Mas também desse ponto de vista, é preciso que algum resultado objetivo apareça, para que o teatro valha a pena e conte positivamente para os melhores atores. Uma CPI completamente fracassada, pega mal para os parlamentares.
Até agora, dos 19 deputados citados em relatório conjunto das CPIs dos Correios e do Mensalão enviado à Presidência da Câmara, apenas três - Roberto Jefferson (PTB-RJ), José Dirceu (PT-SP) e Pedro Corrêa (PP-PE)- tiveram seus mandatos cassados.
Por essas e outras lançamos o tema:
Novos sabores de pizzas ou novas definições para CPI
Comissões, Propinas e Improbidades
Como Perpetuar Injustiças
Concurso Público de Inverdades
Comissão dos Picaretas Inveterados
Coma a Pizza Inteira
Curso de Patifaria Interativo
Cheiro de Pizza Inconfundível
Deixe sua colaboração no seu comentário.
PS. - Uma CPI - Comissão Parlamentar de Inquérito - é um grupo de vereadores, deputados ou senadores que se reúne para investigar alguma denúncia. Esse tipo de coisa não é exclusividade brasileira: comissões assim também existem nos Estados Unidos, por exemplo. O primeiro passo para uma CPI, você sabe, é quando os parlamentares assinam um pedido para a tal comissão acontecer. Para uma CPI rolar (ou ser "instalada", como os deputados falam), pelo menos um terço dos parlamentares precisa assinar o pedido. Por exemplo: na CPI mais falada do momento, a que apura denúncias de corrupção nos Correios, 33% dos deputados e senadores autografaram o pedido no mês passado. O passo seguinte é escolher um grupo de parlamentares para conduzir as investigações. No final, o que acontece? Muita gente acha que os parlamentares podem mandar alguém para a cadeia se a CPI o considerar culpado. Não pode, não! O produto final da CPI é um relatório, que vai servir de prova para que os órgãos do poder judiciário - a Polícia Civil, Federal ou o Ministério Público, por exemplo - possam, aí sim, punir os suspeitos. Isso pode dar a impressão de que as CPIs sempre terminam em pizza. Mas não é bem assim. Um estudo da USP que analisou CPIs entre 1946 - o ano da pioneira comissão - e 1999 mostrou que 53% das 303 CPIs instaladas foram concluídas. Uma delas foi fundamental até para derrubar um presidente. (do site: mundoestranho.abril.com.br)
terça-feira, 9 de maio de 2006
Plagiando na Globo
Plágio da Rede Globo - Operação Bola de Cristal
...Quem diria... No último domingo a globo apresentou no fantástico um quadro chamado OPERAÇÃO BOLA DE CRISTAL, onde um ilusionista e um parapsicólogo desmascaram as técnicas de videntes para enganar pessoas... Até aí tudo bem, mas o fato é que o apresentador insistiu repetidamente que era inédito na TV. Em todas as chamadas diziam “Isso é inédito na televisão em todo o mundo.”
Ocorre que o Canal 9 da Austrália, exibiu experiência idêntica, realizada por James Randy, que usou seu aluno, José Alvarez, um artista de Nova York, no papel de Carlos, o Médium.
Muita cara-de-pau se apresentarem a segunda parte neste domingo, sem citar a experieência na TV australiana.
segunda-feira, 8 de maio de 2006
Tv Trash da melhor qualidade
Depois que eu chegei a conclusão que o Jornal Nacional é definitivamente impróprio para menores, passei a evitar a televisão. O fato de ser um leitor compulsivo colaborou para isso, mesmo assim, de vez em quando fico zapeando pelos canais, procurando algo que se aproveite. Numa dessas vezes fui parar no SBT, num programa que a princípio parecia ser uma disputa de calouros, mas que eu logo descobri que era bem mais que isso...
Tinha candidato cantando em Inglês (ou quase isso)
Jurado: O que você vai cantar?
Candidata: "Vou cantar 'Memories' da Bárbara Stress (kkkk)!"
Jurado: "Você não tem um música brasileira não, véinho"?
Candidato: "Yes!"
A xuxinha também foi um capítulo à parte...
Fazia tempo que eu não ria tanto... Viva a Tv Trash!
Sobre o cérebro
Se você conseguir ler as primeiras palavras, o cérebro decifrará automaticamente as outras... :
3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4..
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0; C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314
3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4..
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0; C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0 P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314
Mais uma travessura do Garotinho
Depois de uma bem sucedida semana de greve de fome, o Bad Little Kid Diet, também conhecido como Garotinho começa a pensar em desistir da greve... Era só o que faltava!
Depois de tanto esforço para conseguir espaço na mídia...
Precisamos fazer alguma coisa. Não podemos deixar que ele desista.
É preciso fazer piquete na porta do prédio para não deixar entrar certas visitas, como a do candidato derrotado à Prefeitura de Campos, Geraldo Pudim... sabe como é... o Garotinho com fome pode fazer tolice...
O que levou nosso herói a radicalizar, foram as coisas que andam falando sobre ele desde que ele saiu do PRÉ, ou melhor dizendo, como pré-candidato.
Bem, meus caros, o marketing é sempre a alma do negócio em época de eleições. portanto, faça sua parte. Divulgue nossa campanha. Pelo bem do Brasil.
NÃO DEIXE O GAROTINHO ACABAR COM A GREVE.
Com garotinho até a morte!
sábado, 6 de maio de 2006
Cultura com açaí
Está cada vez melhor a programação cultural da Estação das Docas. Esta semana está acontecendo a mostra “Pablo Picasso: Paixão e Erotismo”, do Circuito Cultural Banco do Brasil.
Pela primeira vez no Brasil, sob a curadoria de Fábio Magalhães, a coleção do Italiano Pier Paolo Cimatti, ficará na Estação até dia 07 de maio, das 10h às 21h.
Sem dúvida um grande programa. Uma mostra da criatividade e versatilidade do grande mestre do cubismo, e um dos mais importantes artistas da história da arte, em gravuras que desnudam um pouco do próprio artista, de forma autobiográfica e apaixonada.
Na verdade, eu também já desenhei como ele, mas isso faz muuuuiiito tempo (qualquer dia desses vou postar meus desenhos do pré-escolar pra comprovar). kkkkkk
Ps. Imperdível também é a programação de toda sexta na Estação: Chopp da Amazom Beer (Forest), com "Bolero de Ravel" como fundo Musical e o sol se escondendo atrás da "Ilha das Onças"... depois é só curtir o show de carimbó e esperar a próxima sexta.
sexta-feira, 5 de maio de 2006
Darwin Awards
Esse é um prêmio concedido às ocorrências mais absurdas e imprevistas da vida e que, realmente, aconteceram apesar de tão inusitadas:
1º Classificado : James Elliot - Motivação : quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto o dublê de assaltante James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente....
2º Classificado : O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também.... O pedido de ressarcimento foi aprovado....
3º Classificado : Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?
4º Classificado : Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto de ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros , dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois.....
5º Classificado : Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.....
6º Classificado : Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de 20$ no balcão... O total que havia na gaveta e que o homem levou, deu 15 dólares...
7º Classificado : Um cara no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Agarrou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão.... A vitrine era de plexiglass infrangível, e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Classificado : Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que agarrou a bolsa e fugiu correndo. O balconista chamou rapidamente o 911 e a dona deu uma descrição do homem muito detalhada. Poucos minutos depois, a policia pegou o homem , colocou-o na viatura e o levou de volta para a loja. Mandaram o ladrão descer do carro e ficar parado para a identificação. O ladrão, querendo colaborar com a justiça, respondeu rapidamente: " Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa....."
9º Classificado : Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michgan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas da manhã apontando uma arma para o caixa, e ordenando que lhe entregasse o dinheiro. O atendeste explicou que não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente explicou que não poderia servir cebolas no café da manhã... O assaltante, frustrado, foi embora....
10º Classificado : Um homem tentou roubar gasolina de um trailer motorizado estacionado numa rua em Seattle, mas encontrou muito mais do que estava procurando... A policia chegou no lugar e encontrou o homem dobrado, no chão, vomitando sem parar... No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer, chupando com muita vontade.... O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. contra o "aspirante" ladrão, declarando que nunca tinha dado tantas risadas na vida...
1º Classificado : James Elliot - Motivação : quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto o dublê de assaltante James Elliot, de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar, e experimentou apertar de novo o gatilho... Desta vez a arma funcionou perfeitamente....
2º Classificado : O chefe de um hotel na Suiça perdeu um dedo no moedor de carnes, e depois de ter xingado em uma ou mais das 3 línguas faladas no país, entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. A seguradora, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho enviou um inspetor, que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo ele também.... O pedido de ressarcimento foi aprovado....
3º Classificado : Um homem cujo nome não foi divulgado, ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro, e voltando ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberou. Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil no abdômen da mulher?
4º Classificado : Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabwe percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até um ponto de ônibus e ofereceu uma carona de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. Foi até o asilo e entregou os passageiros , dizendo que eram muito perigosos, e inventavam historias incríveis para tentar fugir. O engano foi descoberto apenas três dias depois.....
5º Classificado : Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Foi questionado sobre como tinha acontecido o acidente, e ele explicou para a policia que estava simplesmente tentando descobrir quanto podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.....
6º Classificado : Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, esquecendo na pressa, a nota de 20$ no balcão... O total que havia na gaveta e que o homem levou, deu 15 dólares...
7º Classificado : Um cara no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja, que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja, para roubar algumas garrafas e fugir. Agarrou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão.... A vitrine era de plexiglass infrangível, e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º Classificado : Na saída de uma loja em Nova Yorque, uma senhora teve a bolsa furtada por um homem, que agarrou a bolsa e fugiu correndo. O balconista chamou rapidamente o 911 e a dona deu uma descrição do homem muito detalhada. Poucos minutos depois, a policia pegou o homem , colocou-o na viatura e o levou de volta para a loja. Mandaram o ladrão descer do carro e ficar parado para a identificação. O ladrão, querendo colaborar com a justiça, respondeu rapidamente: " Sim, senhor policial.... aquela é a mulher de quem tirei a bolsa....."
9º Classificado : Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti , Michgan, apareceu a noticia de um assaltante que entrou no " Burger King" da cidade às 5 horas da manhã apontando uma arma para o caixa, e ordenando que lhe entregasse o dinheiro. O atendeste explicou que não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente explicou que não poderia servir cebolas no café da manhã... O assaltante, frustrado, foi embora....
10º Classificado : Um homem tentou roubar gasolina de um trailer motorizado estacionado numa rua em Seattle, mas encontrou muito mais do que estava procurando... A policia chegou no lugar e encontrou o homem dobrado, no chão, vomitando sem parar... No relatório da policia está explicado que o homem ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer, chupando com muita vontade.... O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. contra o "aspirante" ladrão, declarando que nunca tinha dado tantas risadas na vida...
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